muoti

Alennusmyynnit ah tuo ihana kamala odotettu aika. Alet saavat ihmisten päät sekaisin, eritiyisesti naisiin iskee hillitön hysteria, kun alemainokset tippuvat postiluukusta. Samaan kategoriaan voidaan laskea hullut päivät, 3+1 päivät jne. Luin hiljattain varallisuusvalmentaja Mikko Sjögrenin kirjan “Tunne taloutesi – tunnetaloutesi”. Siellä oli erinomainen vinkki: laita kaikki luottokortit tyhjään pringles purkkiin, kuse purkiin ja laita se pakastimeen. Kun Hullujen Päivien katalogi tipahtaa postiluukusta, et voi sännätä päätä pahkaa ostoksille visat vinkuen. Purkin sulattaminen on yksi vaihtoehto, mutta miten, jos oikeasti oli pissinyt sinne? Sitä ei voi laittaa mikroon, koska purkissa on alumiinia. Sulatus vessan viemärikaivon päällä kestää tovin ja yöks..

Mutta sitten asiaan.

Tyypillisimmät sudenkuopat alemyyntien ostohysteriassa ovat nämä:

Pakko ostaa, kun (muka) halvalla sain…

Rekillinen vaatteita -30% -50% -70% kyltit ripustettu päälle: “Siis tän oikea hinta on 995€ ja nyt mä saan tän -70% siis mikä säästö! Joo kyllä mä nyt ehdottomasti tarvitsen tän kymmenennen mustan mekon sinne kaappiin pölyyntymään, vaikka tiedän ettei musta sovi minulle, mutta kaikkihan sitä käyttää, se on aina muodissa. Ja niissä viime vuoden mekoissakin on vielä hintalaput kiinni, mutta kyllä mä nyt oikeesti tänä vuonna sitten käytän näitä! Ja onhan tää vähän arvokas, mutta hei mastercardissa oli nyt lyhennysvapaa kuukausi, niin laskuhan tulee tästä sitten vasta syyskuussa, niin mä maksan sen sitten lomarahoista, jotka kyllä tuhlasin jo siellä kylpyläreissulla, mutta siis sehän on sit sen ajan murhe ja aina voi maksaa osarilla, ei korot nyt niin kamalat ole. Ja onhan mulla näitä muovikortteja tässä useampi ja onneksi mies sai just ylennyksen, niin kyllä meillä on varaa, vaikka se remonttikin just aloitettiin, mut silti niin voin vähän hemmotella nyt itseäni.”

Ei näin. Vaikka vaate olisi kuinka -50% tai -70% alennuksessa mieti tarvitsetko sitä nyt ihan todella. Onko kaapissasi jo samanlainen tai jotain vastaavaa? Jos vastaus on kyllä jätä ostos tekemättä.

Tää on vähän väärän värinen, mutta oli pakko ostaa, kun halvalla sain…

“No ei  tää nyt ole ihan oikean värinen, mutta tää on nyt niin halpa, vaan 19.99€, niin kyllä mä tän ostan, kyllä tälle sitten jossain tilaisuudessa on käyttöä! Mä laitan vähän itseruskettavaa, niin sitten tää oranssi näyttää paremmalta ruskettuneella iholla, vaikka itseruskettava ei mulle tartu tasaisesti, koska olen kesä värimaailma, en ikinä rusketu ja mulle sopii viileät värit, mutta tää syksyn värimaailman oranssi näytti Pirkollakin niin hyvältä ja mä sain sitä itseruskettavaakin Me Naisten tilaajalahjana.”

Ja höpöhöpö! Jos vaate on kertakaikkiaan väärän värinen sinulle et tule sitä käyttämään ikinä. Joka kerta kun pukeudut tähän vaatteeseen mietit peilin edessä et mikä tässä nyt oikein mättää. Olo ei ole kotoinen ja vaihdat sitten siihen lempi neuletakkiisi. Ja tämä ah, niin halpa aleostos jää vuosiksi pyörimään pölyisenä kaappiisi.

Tää on vähän väärän kokoinen, mutta mähän aloitan taas dieetin maanantaina ja tää on niin halpa nyt…

“No ei nää farkut nyt ihan mahdu kiinni, maha pursuaa ja puolet pyllystä näkyy, mutta ei se mitään mähän olen just maanantaina aloittamassa sen uuden rahkakaalikvitteninhedelmäsuolihuuhteludieetin, jolla Heidi Klum palautui päivässä synnytyksestä ja on nyt laihempi kuin koskaan ennen, ja koska noudatan sitä orjallisesti koko kesän. Pikkujoulukauden ja juhlissakin otan omat eväät mukaan ja juon vain suodattua vettä, niin kyllä nää farkut mulle sitten mahtuu parin kuukauden päästä, koska tosiaan aion laihtua 20kg 6 viikossa ja kutistua ainakin 5 vaatekokoa. Kyllä nää lantiofarkut sitten mulle menee, vaikka olenkin A-vartalo ja pyllyni on aina pyöreä ja lantio leveä, vaikka painaisin 40 kg, mutta kyllä nää mulle sitten mahtuu ja pistän sitten vain pidemmän paidan tähän päälle, niin kukaan ei huomaa, että puolet pyllystä näkyy, kun nää ei istu mulle. Näyttihän nää niin hyvältä Ursulankin päällä, vaikka se onkin H vartalo ja aina ollut laiha ja litteä peppuinen, vaikka mitä söisi. Ja sitäpaitsi olenhan mä ennenkin dietillä ollut, ne ei vaan ihan onnistuneet, kun tuli ne häät/rippijuhlat/rapujuhlat/sedän synttärit/lasten kekkerit/laivaristeily/firman bileet, mutta tällä kertaa mä pysyn kovana ja onnistun! Suodatettu vesi ja rahka on mun voimasanat! Olinhan mä just sinne mentaalivalmennukseenkin menossa, niin opettelen pysyyn lujana ja kieltäydyn kaikesta.”

Hei cmon! Et sä usko tohon itsekkään, joten älä huijaa itseäsi! Älä osta mitään vaatteita, mitkä eivät ole sinulle sopivia. Jokaisella naisella on ne tavoitetafarkut siellä kaapissa. Usein ne ovat lojuneet siellä monta vuotta, sitku, mutku, kyllä mä sitten vielä. Höpöhöpö! Se on nytkun. Elä tätä päivää ja tätä hetkeä, on täysin turha ostaa mitään niin sanottuja tavoitevaatteita. Mitä tiukemmalla dieetillä olet ja mitä enemmän ostat näitä tavoitevaatteita sitä todennäköisemmin diettisi epäonnistuu ja lihot sen 5kg. Vuoden päästä vaatekaappia siivotessa löydät kaikki nämä vaatteet sieltä kaapin uumenista, niissä on edelleen hintalaput kiinni. Tulee surku ja pahamieli, myyt vaatteet pilkkahintaa fb-kirppiksellä ja mietit taas mä epäonnistuin, tälläkään kertaa ei se superdieetti onnistunut, mieli maassa haukkaat Fazerin sinisen ja silmiisi osuus -10kg kahdessa päivässä dieettiohje. Kierre on valmis. Tekeekö painonpudotus ja kidutusdieetti sinut tosiaan onnellisemmaksi? Vai mitäpä jos ostaisit vain oikean kokoisia vartalollesi sopivia vaatteita, joissa on hyvä fiilis?

Jos tavoitteesi on painonpudotus tai elämäntapamuutos ja haluat mahtua pienempään vaatekokoon, osta ne vaatteet vasta kun olet päässyt tavoitteeseesi. Hullut päivät, 3+1 ja alemyynnit tulevat kaksi kertaa vuodessa ja usko pois siellä pyörii se sama tavara useampaan kertaan.

Näin vältyt tyyppillisimmiltä sudenkuopilta alennusmyynneissä

Älä mene kauppaan ruuhkaisimpaan aikaa, koska hysteria tarttuu

Näet jonossa edessä olevalla neuletakin, jossa on punainen -50% alelappu, se suoraastaan loistaa siitä ja huutaa sinulle mä olen nyt alessa osta mut osta mut OSTA! Ja sinut valtaa ahdistus, eikä siis noihan voi nyt loppua kokonaan maailmasta! “Mun elämä kaatuu, jos mä en nyt saa just tota neuletakkia! Kaikki muut ostaa ne ja mä jään nyt paitsi!” Säntäät rekille ja taistelet itsellesi sen viimeisen neuletakin. Voi sitä voitonriemua! Vaikka neuletakki ei ole kokoasi, se on väärän värinen ja sinulla niitä neuletakkeja siellä kaapissa on vasta 25 kpl. Mutta kyllä tää on nyt pakko saada, voi sitten naapurin Irmalle kehua kuinka hyviä alelöytöjä tuli tehtyä!

Pysähdy hehtkeksi ja hengitä. Mieti mitä ihan oikeasti todella tarvitset

Voi olla, että et tarvitse mitään uutta. Jos kaapissasi on 25 neuletakki et tarvitse yhtään enempää, et edes vaikka ilmaiseksi saisit. Jos haaveissa on ollut jokin arvokkaampi hankinta pidemmän aikaa, kuten täydellinen kotelomekko, jakkupuku, iltapuku tms. Metsästä vain sitä alennuksesta. Kierrä kivijalkaliikkeet, siellä voi olla poistorekillä juuri sinun kokosi iltapuvussa -70%. Se on järkevä hankinta. Suomalaiset ovat surkeita alusvaate shoppaajia. Olisiko aika päivittää alusvaatelaatikot? Suuntaa alan liikkeeseen ja anna myyjän auttaa. Alet koskevat myös näitä liikkeitä. Hyvällä tuurillä saat 100 euron täydellisesti istuvat rintaliivit puoleen hintaan.

Älä osta mitään vain ostamisen ilosta tai siksi, että tää nyt oli niin halpa ja alessa

Pahinta on lähteä alemyynteihin kaverin kanssa, joka vielä yllyttää ostamaan. Kyllä sä nyt hei tohon mahdut, kun vedät vatsan sisään ja syöt sitä rahkaa ja sellerinvarsia sitten joka päivä. Mut hei meillähän oli tänään se siideri tasting ja sitten oli se lihapullien ja salmiakin maistelukin, mut huomenna sitten laihdutat ja onhan tää nyt hei alessakin. Kesää on vielä paljon jäljellä, kyllä toi on sulle hyvä ensi kuussa.

Aina ei kannata kuunnella kaveria, paitsi jos hän on tarkanmarkanvartija tai tyyliasiantuntija

Sama tavara kiertää Hulluilla Päivillä, aleissa ja 3+1 päivillä. Jos et usko minua, niin säästä pari kuvastoa vuoden ajan, niin huomaat tämän. Olin kerran Hulluilla Päivillä ja 3+1 päivillä tekemässä tutkimusta ihmisten ostohysteriasta. Naiset parveilivat kosmetiikkaosastolla ja lappasivat koreihinsa sinisiä purkkeja, jotkut suorastaan hamstrasivat niitä kaksin käsin. Kyseessä oli klassikkovoide Nivea Creme. Tuijotin koria ja hintakylttiä; 4,90€ iso purkki. Aloin nauramaan, naiset eivät edes huomanneet sitä, koska olivat niin hysteerisina. Nivea creme normaali purkissa ja hinta oli tuolloin 2,20€ (nyt se on vähän noussut). Eli olisi ollut halvempaa ostaa kaksi normaalihintaista purkkia kuin alennuksesta iso purkki. (tuotetta molemmissa samanverran) Lisäksi tämä voide keksittiin 60-luvulla, eikä ole vielä tähän päivään menessä maailmasta loppunut. Voide on erittäin riitoisa, joten pienempi purkki riittää pitkäksi aikaa. Iso purkki säilyy avattuna yhtä pitkään kuin pieni eli 12kk, todennäköisesti et ehdi käyttämään isoa purkkia loppuun, voide kuivuu ja menee roskiin, mutta olipa hei halpa ja järkevä investointi, koska hei alemyynneistä ostin. Mietin hetken että avaan suuni ja kerron tämän näille naisille, mutta katsellessani touhua en varmaan olisi saanut ääntäni kuuluviin, eivät he siinä mielentilassa olisi kuunnelleet.

Alet tulevat joka vuosi ja se sama tavara kiertää niissä aina uudelleen

Kiertelin osastoilla ja kuuntelin ihmisten juttuja. Siis ota nyt nää kyllä nää sopii sulle katso nyt mikä ale tässä on, kyllä nää nyt kohta loppuu kesken, tää oli se päivän tarjous, huomenna näitä ei enää ole! Yksi nainen pauhasi ystävälleen ja tunki legginsejä tämän ostoskoriin. Seurasin tilanetta sivusta. Mustat legginsitkö loppuvat kesken maailmasta? Ha! Eivät ikinä! Kaiken lisäksi ne eivät edes olleet alessa, mutta koriin oli löyty pinkki lappu hintatelineeseen. Hohoijaa voi naiset rakkaat (miksei miehetkin). Järki käteen ja pää kylmänä. Olen ollut tavaratalon takatilassa juuri ennen näitä vuoden kohutuimpia alemyyntejä ja näin kuinka viime sesongin tuotteet nostettiin rekkiin ja niihin pistettiin alekyltti. Tuotteet eivät edes olleet alessa. Mutta ihmiset luulevat näin, koska kyltti oli kampanjan värinen ja siinä lukee A L E.

Yhteenveto, näin vältät tyypillisimmät sudenkuopat alemyyntiaikaan:

Ennen säntäämistä aleihin ja hysterisointia katso vaatekaappisi läpi. Mitä siellä on, tarvitsetko todella nyt kipeästi jotakin. Jos et tarvitse jätä alemyynnit ihan suosiolla väliin. Ihan totta kierrä kaupat kaukaa, niin ei tule kiusausta. Jos olet pidempään pohtinut jotain hankintaan, kuten laadukasta jakkupukua suuntaa etsimään sitä. Pidä tämä kirkkaana mielessäsi koko ajan, älä harhaudu muille osastoille tai osta mitään muuta. Unohda halvat ketjuliikkeet, niistä et ikinä saa hyviä vaatteita, on sama kuin vetäisi rahat vessasta alas. Isommat tavaratalot, kuten Stockmann ja Sokos ovat täynnä monia laadukkaita merkkejä erihintaluokissa. Katsasta kivijalkaliikkeet, niissä on aleaikaan rauhallisempaan sekä saat varmasti apua. Kivijalkaliikkeistä usein tekee paremmat alelöydöt.

Ja muista vaatteet eivät tästä maailma kesken lopu. Elämäsi ei kaadu siihen, jos et tänä vuonna mene alennusmyynteihin. Tekstiilijäte on suuri ongelma maailmassa tällä hetkellä. Materiaali ei tee sinua onnellisemmaksi, se on vain hetken hurmio, josta usein vielä seuraa kongnitiivinen dissonanssi eli toisinsanoen ostokrapula. Montako kertaa olet saapunut alemyynneistä kassien kera kotiin, kädet verillä, koska kassit painoivat, hyvä, että mahduit sisään niiden kanssa ovesta. Alat purkamaan niitä, mitä tulikaan ostettua. Miksi mä tän ostin, ainiin, kun Raili sanoi, että tää sopii mulle, jos värjään hiukseni tästä blondista tumman harmaaksi ja myyjäkin vakuutti, että kyllä nää on nyt viimeiset topit koko kaupassa ja näitä saa vain heiltä vain tämän tunnin. Epätoivo valtaa mielesi ja morkkis viimeistään siinä kohtaa, kun luottokorttilasku tipahtaa postiluukusta seuraavan kerran.

Joskus on hyvä pysähtyä ja tarkastella omia kulutustottumuksia. Tee päätös itsesi kanssa; älä mene tänä vuonna alemyynteihin. Lupaa itsellesi ja pidä siitä kiinni. Tehkää tämä, vaikkapa parin kaverin kanssa. Jos tuntuu, että kaappiin on pakko saada jotain uutta sopikaa vaatteiden vaihdosta, vuoroin vieraissa toisen vaatekaapilla. Miksi tämä hasmtraaminen ja hysteria koskee yleensä vain vaatteita ja kenkiä? Puutarhakalusteet tulevat joka vuosi aleen, miksi et siis säntää joka kesä hullunkiilto silmissä ostamaan uutta puutarletkua ja aurinkotuolia? Niinpä. Mieti tätä, kun seuraavan kerran meinaat sännätä aleen ostamaan sen 30. neuletakin. Jos olet epävarma siitä mikä sopii sinulle tai mitä tarvitset vaatekaappiisi juuri nyt ota stylisti avuksesi. Lupaan, että vältyt hutiostoksilta.